Suu Tap Truyen Vui Ngan Ngun

1. Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"

2. Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?- Mặt trời.- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

3. Chưa đi chưa biết Nha TrangĐi rồi mới biết họ sang hơn mìnhSáng tắm biển, chiều tắm sìnhcó cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân Chưa đi chưa biết Vũng TàuĐi rồi mới biết họ giàu hơn taSáng tắm biển, chiều mát xaCó gà móng đỏ thả ra... đá liền Và nếu như ai đã từng nghe wa bài Đồ Sơn nói về vợ:Chưa đi chưa biết Đồ SơnĐi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhàĐồ nhà tuy có hơi giàNhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn thì đây có bài Hòn Chồng nói về các đức ông chồng:Chưa đi chưa biết Hòn ChồngĐi rồi mới thấy Hòn Ông to đùngHòn Ông là hòn của chungHòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em Xin nói thêm cho bác nào chưa ra Nha Trang cũng như chưa về nhà ngoại iem cho dễ hiểu, Hòn Chồng là tên 1 thắng cảnh du lịch ở bờ biển Nha Trang, từ nhà ngoại iem đi bộ ra chừng 15' là tới. Ở Hòn Chồng có 1 cái hòn to to người ta gọi là Hòn Ông. Còn có hay ko Hòn Bà thì iem thiệt tình ko bít.Hê hê... lại còn có bài vè cơm-phở khá chí lý thề nài:Ai cũng thích ăn cơmNhưng lại thèm ăn phởVì 1 chuyện muôn thuởPhở nhiều nước hơn cơm

4. Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn !! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng. Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá. Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới. Cạn chén trăng soi

5. Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

6. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây...Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi mà không xuống thế thì ông đi...

7. Cuong IT tìm vợ: *Yêu cầu phần cứng: -Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp -Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất -Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… -Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị -Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… *Yêu cầu phần mềm: -Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ cấp license cho một người sử dụng. Không hiện lung tung bất kỳ cửa sổ nào khác - Không tự kích hoạt trong môi trường "Shopping".

8. Anh đội viên thức dậy, thấy ba lô mất rồi , mà sao bác vẫn ngồi , anh nghi ngờ bác lấy , bác ơi bác có thấy, balô của cháu ko ? Chú làm mất của công, phải trình lên đảng ủy, nhưng nể tình đồng chí, tui bày cho cách này, nội trong ngay đêm nay, chôm pa lô thằng khác

9. Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền! hehe

10. Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry

11. Hỡi toàn thể học sinh, sinh viên!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại, học lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh, sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên

12. Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải ... lủi vô bụi. --Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp ! --Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. --Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ) , Cưới vợ rồi cuối cùng mới ... lo cho sự nghiệp !!??!!

13. Sao em không về xem bão giá, Từ mấy tháng qua chới với luônTiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương,Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ qua mùa bão giá không?Mơ đến ngày nao đến ngày nao,Lương mình được lãnh thật là cao. Điện nước xăng dầu - ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào.

14. Hai anh bạn, một là bác sĩ, một là công nhân ngồi kể chuyện với nhau. Anh bác sĩ nói:- Cậu có biết không, mỗi sáng dậy tớ đi đến bệnh viện, nơi tớ làm đều nhìn thấy dòng chữ “Lương y như từ mẫu”, tớ rất xúc động khi nhìn thấy dòng chữ đó.Anh bạn nói:- Ừ! Ai nhìn thấy từ đó cũng rất xúc động và biết ơn các bác sĩ như cậu rất nhiều.Anh bác sĩ tiếp lời:- Có một người không cảm thấy điều đó, đấy chính là vợ tớ. Lúc nào cô ấy cũng nói: “Lương y như… như… như…”.Anh kia sốt ruột:- Lương y như gì? Cậu nói nhanh lên xem nào?Buồn rầu anh bác sĩ nói:- Vợ tớ lúc nào cũng bảo: “Lương y như... tháng trước”.- !!!!!

15. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

16. Hai thằng là dân CNTT gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... - Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó, thằng kia nói

17. Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bộ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...

18. Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".

19. English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious? : mày nghĩ may` ngon lam' ah

20. Nội quy Yêu của 1 cô gái xinh đẹp* nội quy này luôn luôn đúng trong mọi truờng hợp *điều 1 : Tao luôn luôn đúngđiều 2: cấm nhìn gái ,tán chuyện , đong đưa ...tao mà bắt gặp thì đi theo nó luôn khỏi về với tao điều 3: cấm ăn quà vặt , chụp ảnh với con khác...tao mà nhìn thấy thì hai cái tát vào hai má nhé .điều 4 : không được ghen lung tung , phải nghe tao nói ...không được quy hết tội cho tao điều 5 : không được làm tao buồn điều 6 : không được chê hay than phiền lung tung về tao ( có gì nói nhỏ với tao ) nếu không thì thôi khỏi phải nói gì hết điều 7 : đi chơi mà không có tao thì phảỉ về sớm , không thì ở nhà luôn đi cho khỏeđiều 8 : tao đang nói không được phép nói leo , nói kháy , nói đểu taođiều 9 : thấy tao online mà không pm trước ,mải chơi chơi game hay chat chit ,tao gọi nhiều mà không trả lời thì đừng trách tao là ác điều 10 : tiền của mày cũng là tiền của tao , còn tiền của tao là tiền của tao điều 11 : không được phép mi tao khi tao chưa cho phépđiều 12 : nhớ tao thì phải điện thoại cho tao ...hem đt mà kiu nhớ ,tao oánh cho ngu người điều 13 : phải luôn ghi nhớ ngày...hàng tháng , hem nhớ thì tao cho mày kiu tiếng ếch điều 14 : hứa gì với tao là phải nhớ ...không nhớ là tao cho "nhớ "suốt đời điều 15 : khi ba tao cần , không đựoc kêu la than khóc ...mà phải tươi cười sung sướng ,hạnh phúc điều 16 : tao làm gì cũng phải vui vẻ chấp nhận , nếu quên xem lại điều 1 điều 17 : tuyệt đối cấm đi matxa , quen tao để tao mát . cấm đi ra ngoài điều 18 : phải luôn ghi nhớ nội quy không tao oánh bỏ bà Đề nghị vui vẻ chấp nhận nội quy , cấm tỏ thái độ đối phó , trốn tránh trách nhiệm

21. Sao dzậy giận ai huh ??1 anh công nhân vô phòng làm việc của ông giám đốc, thấy ông này đang ngồi đánh máy lọc cọc thì ngạc nhiên hỏi :- Thưa ông cô thơ ký HT xinh đẹp của chúng ta bị bịnh hôm nay ??- Không cô HT đã đi lấy chồng , ông giám đốc trả lời buồn bả - Ồ thế lấy ai mình có biết mặt không thưa ông ??- Có . . . lấy tui ! ! !

22. 2 ông hàng xóm gặp nhau trước cửa thiên đàng, ngac nhiên hỏi :A : Ông sao ra nổi này ??B : Tui chết lạnh hôm qua , còn ông ??A : Tui tuởng vợ tui ngoại tình , hôm qua vê` nhà sớm để bắt quả tang nhưng không thấy ai, tui mừng quá nên lên cơn tim chết .B : Phải chi ông coi trong cái tủ đông lạnh thì bây giờ 2 đứa mình đâu có ở đây

23. Trong một conference room , một bà bác sĩ đang nói về những cái độc hại của những món ăn , vì những hóa phẩm , thuốc sát trùng hay phân bón đã xài trên những trái cây, thịt thà hay rau cỏ, bà bác sĩ hỏi :- Theo kinh nghiệm bản thân của quý vị, ai có thể cho tôi thí dụ một món thực phẩm đã ăn mà hậu quả là có hại lâu dài cho sức khỏe của quý vị ?Phòng conference im lặng thì một ông cụ 70 tuổi ở hàng đầu, chống gậy run run giọng nói :- Bánh đám cưới của tôi ! ! ! !

24. Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã ói bao giờ chưa?

25. Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, h chỉ còn 33 USD, bỏ 1000 USD mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline còn 24 USD, bỏ 1000 USD mua của ngân hàng Lehman Brothers h còn 1 USD, thế nhưng chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heniken về uống, h bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ==>> đi nhậu mới đúng là đầu tư

26. 19h tối. Tại một ngã tư. - Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. - Ơ... vi phạm gì ạ? - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế... - Ui, anh làm gì vậy??? - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép". - Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ? - Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em... anh do lại đi

27. Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"

28. Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển ... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân địa phương” dở con giao díp ra và định khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa ...

29. Nguyên lý Dirichle:-Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực.Định luật Bernulli thứ nhất:- Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.Định luật Cornelius:- ... bị quẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.Tiên đề Oclit:- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.Nghịch lý Socrat:- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.

30. Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....


*-* Con Nhieu Lam Hay Vao Link Sau :
http://www.vietcyber.net/forums/showthread.php?t=122409&page=8